quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

"o ano termina, e começa outra vez..."


"Oi como vai você?!"

Sempre achei engraçado com o PC Siqueira um "vlogger" do youtube começa seus vídeos, e sempre quis começar um texto assim, enfim comecei...
Retrospectiva 2010 é o caralho, o que você fez no ano, só a você interessa, se você acha que tem que melhorar em 2011 é relativo e também só a você interessa, o que eu passei em 2011 quem leu o blog sabe, fui muito feliz e muito triste também, mas em sumo fui muito feliz, fiz novas amizades, uma ilusão, algumas oportunidades, fiquei desempregado pela primeira vez, conheci gente boa, e gente má, descobri que certas pessoas que eu achava que conhecia, eram completos estranhos cheios de inveja. Em 2010 eu me arrependi de ter pensado certas coisas, me arrependi de ter feito algumas coisas, mas sinto orgulho por ter me tornado o que eu sou hoje, um cara com poucas mas boas amizades verdadeiras. Porque em 2010 eu fui atrás das minhas verdadeiras e antigas amizades, e elas estavam lá me esperando, e nós nos divertimos, rimos, brigamos, resenhamos, fizemos de tudo como sempre...Desse ano eu levo a lembrança de um ano estranho, meio sem sentido, mas um ano de decisões.
Eu não vou fazer aquelas promessas que todos fazemos, porque eu não sou muito bom com metas e objetivos, se for de fazer acaba acontecendo é assim que eu sou, não gosto de prometer as coisas apesar de às vezes ser forçado a isso por um poder maior, e eu realmente tento acreditar que eu vou conseguir cumprir tais promessas mas nunca consigo, enfim...
Comecei a aprender a tocar gaita, não é muito dificil não mas já percebi que não tenho muito talento ahahuauha, mas enfim vou tentar mais, eu só quero aprender a tocar aquela músiquinha do "alto da compadecida".
2010, ah 2010 cheio de coisas novas, e coisas de sempre também, mas de 2010 eu lembro uma das melhores lembranças de toda a minha vida o show do "Los Hermanos" que graças a Deus eu fui, e foi muuuito difude, muuuuito difude mesmo estava com pessoas que amo, amo mesmo, sem demagogia (Bia, João, Iohana, Teca, Leti...)enfim, amo todo mundo que tava lá por terem feito daquele show um show único e inesquecível, vou lembrar daquele 17 de outubro pra sempre...xD~
Esse ano eu fui pra formatura da minha prima, que eu não via a mais de 5 anos, foi muito difude...Esse ano eu não me tornei uma pessoa melhor e voltei a fumar, e bebi, bebi, bebi pra caralho até sentir o fígado doer, esse ano eu não fiz várias Jams, o que é um saco e faz com que eu me sinta um fracassado, mas eu gosto da idéia de tocar então vou lá e toco...rsrsrs
só espero de 2011 começar a ganhar dinheiro com a música, porque eu não aguento mais ser intervalo...rs
enfim, eu queria desejar de coração(por mais que eu ache uma baboseira)um feliz ano novo a todas as pessoas, todas mesmo, até aquelas que não merecem, que 2011 seja um ano pra você fazer o que você quiser fazer, com quem quiser fazer, a hora que quiser fazer, aonde quiser...Quero muito que as pessoas que me magoaram de alguma forma sejam felizes, e as pessoas que eu magoei também...
Enfim eu espero que minha banda volte a ensaiar e faça um show, quero ver o flamengo bem de novo ¬¬' e que...enfim, sei lá vão tomar nos seus cus...

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

vou pro meu lugar
espero de lá
que o vento venha me dizer
seja lá o que for,
mas que seja bom,
não tenho medo,
não tenho segredos,
tenho a vida inteira pela frente
tropeçando, caindo e levantando
e sempre seguindo em frente
com a certeza,
de que sempre tentei fazer o melhor.
Não só por mim,
mas a todos ao meu redor.


depois eu posto um "feliz ano novo"
porque eu realmente espero que 2011 seja melhor que 2010, sem mentiras, e sem ilusões.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

É tão fácil se fazer de vítima das circunstancias, e fingir ser a "pessoa mais sensível", mas não precisa se esconder por trás dessas palavras que só carregam com ela mentiras, e nada além disso...
já me contaram quem você é e o que você fez, por onde andou, e tudo mais.
Então passe a ser mais você e tome o controle da sua vida...Sobre querer ter paz, tenha primeiro com você mesmo.
Até agora não sei, o que foi verdade na nossa história...
Tantas coisas ditas, pra tudo mudar num piscar de olhos...
"ainda quero casar com você". E na semana seguinte vem o "melhor" pedido de casamento de todos, eu andando de mãos dadas com a mentira? Logo eu tão verdade, pelo menos com aquela eu fui.
Mas tudo esta se apagando da minha mente rapidamente, e eu me sinto realmente feliz com isso, achei que fosse ser mais dolorido, só o que me dói é me preocupar com motivos que não cabem mais a mim tal preocupação. Eu sempre achei que eu era alguém melhor do lado dela, mas agora vejo que era o contrário, eu sempre fui o remédio da sua loucura. Mas quem conseguirá mudar a essencia do homem? Não eu, porque agora sei que nada de especial eu tenho, pelo menos não tive.

domingo, 26 de dezembro de 2010

Sinto-me um tanto mais leve desde a ultima vez que me lembro...
amigos, boa música, cerveja, e boa compania me tiraram um peso das costas,
uma nova surpresa que a vida me deu, talvez ela não seja assim tão má.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

Não sei o que sentir...
não sei se é raiva, dor, nojo...
acho que isso tudo, misturado com um certo sentimento de traição.
bem diz o ditado popular:"quem com ferro fere, com ferro será ferido."
e foi assim na maior cara de pau, que ela me falou:"não tenho culpa, vc mesmo falou quer era coisa de pele".
Você me manda ir embora e já põe outro pra esquentar a cama, sinto uma repulsa incontrolável dentro de mim, consigo sentir cada gota de sangue correndo nas minhas veias, gritando pulsando cada vez mais forte como se meu coração fosse parar a qualquer momento, essa de todas as outras dores que já senti é a pior, eu não sei quem você é, e não quero mais saber.
Queimem sujos juntos, na lama, e se passa por mim vire o rosto, não me chame, não me toque, não quero ser contaminado com as suas mentiras.
Sinto me perdido e atordoado em meio a tantos sentimentos ruins que tomam conta de mim, e me arrependo de tudo que vivi pra chegar até aqui...

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

É você a minha flor de lotus
o meu raio da manhã
minha estrada cheia de curvas
e sem direção

és meu fogo, minha chama, meu vulcão
que incendeia a minh'alma a arder de paixão
E já não sei mais quem eu sou, ou onde estou
me perco no seu corpo pra morrer de amor

E então...
é aqui que eu quero estar
Dentro do teu corpo
perdido no teu mar.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

passageiro na própria vida.

Olha lá
Distante do mundo
Distante de tudo
Que lhe faz

Que lhe faz ser...
Querer, pensar fazer...

Distante do mundo
Que ontem era seu
Hoje não mais se lembra
Não mais se pensa

Veja só
Quanta distancia
Das coisas que antes lhe pertenciam
Hoje já não lhe querem mais

Seja vida,
Seja amor, fosse paz...

Ah será que existe coração?
Algum sentido, em alguma esquina
O tempo passa,
E não existe nada demais...
Mais uma vez
a manhã vem
o coração adormece em pedaços
sejá lá o que for cumpadre
eu não sei se o que eu falo é resposta
ou se é só um coração
desgraçado em pedaços
falando o que não queria que fosse
não é poesia, não é bossa...
não é mágoa dela,
não é ressentimento de nada
apenas do mesmo coração
cheiro de orgulho idiota que não muda.
Não muda essa prosa...
De que vai e que não muda,
será que faz?
será que vai?
Não sei...
enquanto isso esse mesmo coração vagabundo sente.
E se alimenta do que já foi o seu "grande amor".
Mais uma vez
a manhã vem
o coração adormece em pedaços
sejá lá o que for cumpadre
eu não sei se o que eu falo é resposta
ou se é só um coração
desgraçado em pedaços
falando o que não queria que fosse
não é poesia, não é bossa...
não é mágoa dela,
não é ressentimento de nada
apenas do mesmo coração
cheiro de orgulho idiota que não muda.
Não muda essa prosa...
De que vai e que não muda,
será que faz?
será que vai?
Não sei...
enquanto isso esse mesmo coração vagabundo sente.
E se alimenta do que já foi o seu "grande amor".

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

apenas o óbvio...

São mais de três horas da manhã, e aqui estou sentado, com aquela sensação de que tudo acabou, de que mais uma vez eu perdi o meu “elixir”, a minha dose de felicidade mais uma vez se foi. A chuva cai um tanto quanto forte lá fora, tentando me lembrar que existem muitas coisas além de um amor perdido, e que eu não devo me entregar dessa vez, não dessa vez, não que dessa vez seja menos importante talvez essa tenha sido a mais intensa e mais importante, mas não há como comparar amor. O som da chuva soa e ecoa como uma das canções mais tristes que eu já ouvi, ou é a música no computador, que me fala que “Love hurts” (o amor dói). Talvez sim talvez não, eu poderia dizer que quando o amor acaba ele dói, mas aqui estou sentindo tudo que sentia quando a vi, e continua doendo. Mas não é hora de reclamar a chuva me disse que existem muitas outras coisas além do amor, e eu preciso me concentrar nessas coisas.
Talvez hoje eu saia, e ache engraçado ouvir os passarinhos cantarem, corte meu cabelo, faça a barba, ouça uma canção feliz, solte um sorriso sincero pra alguém, talvez hoje eu possa me lembrar o quanto eu posso ser feliz, e que eu não dependo de ninguém pra isso, ao invés de me entregar a minha cama e ao meu quarto, que não me deixam esquecer que existe uma vida lá fora, e querendo ou não eu tenho que viver, querendo ou não, eu tenho que ver o sol, porque o tempo não vai me esperar, o tempo não espera ninguém e eu não posso mais ficar parado.
As escolhas foram feitas cabe a mim, fazer as minhas e continuar caminhando seguindo em frente sempre independente de qualquer dor, ou mágoa, ou feridas que ainda me incomodam, eu só achei que certas coisas não passariam tão rápido, mas eu aprendi a aprender com tudo, mesmo que não pareça a vida é minha escola e nela eu sigo me graduando a cada passo que eu dou, em falso ou seguro eu sigo, não importa aonde eu vou chegar.
A chuva insiste em deixar tudo mais “down” e parece ainda querer me dizer alguma coisa mas estou cansado demais pra querer tentar entender. É apenas o fim, e eu preciso dormir. Pelo menos ainda estou vivo e agradecido pela oportunidade de poder viver um pouco mais.

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

ponto.

sobre o chão
ficaram espalhadas
as lembranças,
e a esperança
de um dia podermos ser
mais do que já somos
aceito, tudo que você disse
e carrego comigo...
faço de mim
sua casa, seu abrigo,
seu porto meio inseguro
mas faço-me seu,
e ponto.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

se for do tempo...

eu andei buscando
um pouco mais do nada
do nada que já tenho
só não sei a que lugar pertenço

se eu vou, já não sei voltar
não é um labirinto
mas sim, um novo lugar
onde sei que não devo estar

você me disse que eu preciso
de proteção e cuidado
pela ultima vez em meus braços
suspirou um cansaço

o nosso cansaço
o nosso calor
pela ultima vez
a nossa canção

se o tempo deixar
pode nada mudar
pode nada acontecer
e tudo ficar, do jeito que esta
ou de repente
pode o tempo passar
o mundo girar
e novamente, a gente estar

e mais uma vez
sermos eu e você.

domingo, 12 de dezembro de 2010

as escolhas foram feitas, e sobre o que iria acontecer depois, só o tempo poderia nos dizer...Não penso que tenha sido uma traição, meu coração também esta triste e chora, mas fazer o que se você preferiu correr? E eu de cá corro também pra me encontrar pra tentar em algum momento dessa estrada numa curva qualquer ser feliz...Eu não queria essa mágoa entre a gente esse sentimento ruim, depois de tanta coisa boa, eu cometi meus erros, e você os seus não somos perfeitos nem nunca seremos.
Se eu te magoei desculpa, mas você tomou suas decisões, e só cabe a você encarar os fatos e as reações que isso poderia nos causar. Não existe certo nem errado, não existe quem fez mais quem fez menos, agora já não importa mais, nem pra mim nem pra você. Então que a gente siga o nosso caminho e que tudo seja diferente pra nós dois.

"boa sorte..."

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Movimento literário

Muryllo começou a idéia e eu tô aderindo. Quem tiver livros que não sirvam mais, e queiram passar adiante, vamo ai!

MOVIMENTO LITERÁRIO
A idéia do Movimento Literário consiste em incentivar a leitura e pôr em circulação os livros lidos que você tem no armário, fazendo uma troca de livros com outras pessoas.
A leitura no mundo contemporâneo é muito fundamental para a formação de cidadãos conscientes e com posicionamento próprio diante de uma sociedade desigual e conflituosa. É a partir da leitura que se abre a mente para a diversidade do universo e o que ele pode nos oferecer.
Há alguns dias eu olhei para meu armário e pensei: “por que esses livros estão em ‘repouso’ aí dentro? Eu já li...”. E tive a idéia de colocá-los em movimento. Mas como fazê-lo?
Imaginei uma rede de pessoas trocando livros, seja por correio, por encontro... não sei. A idéia inicial é trocar livros com os(as) amigos(as). Quem sabe depois exista um ponto de encontro na cidade para troca de idéias e livros?! Sarau, música, poesia...
Então... vou iniciar essa jornada com dois livros. Se esses livros passarem por você, leia, ponha seu nome e troque por outro com qualquer pessoa.


blog de Muryllo: http://www.apoie.blogspot.com/

o livro:

terça-feira, 30 de novembro de 2010

aonde?

veja só...
acho que fomos longe
mais do que pensamos
e somos nós, e somos sós...

e assim vamos...
à deriva, nesse mar de solidão
já que já não somos mais
já que não estamos em paz...

vem pra nossa ultima dança
se lembre do nosso ultimo beijo
e nunca se esqueça
do nosso ultimo amor

veja de la
já vem vindo
o fim raiando
junto comigo.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Não tenho cara, mas tenho cheiro.

Não vejo nada com que me pareço,
meu violão não parece ser meu.
Meu computador, com músicas que não são minhas,
não se parece comigo.
As minhas fotos, com pessoas que não se lembram de mim,
não se parecem comigo.
As cartas que eu recebi, que não lembro o que contém
também não me lembram nada, nem me fazem esquecer.
Opa!! Pera ai!
Tenho um amor, que se parece comigo, tem um sorriso lindo, uma boca rosada gostosa que mesmo agora consigo lembrar do gosto dos seus beijos. Um corpo que chamo de meu, mesmo sendo dela, tão perfeito e inacreditavelmente lindo...Os carinhos mais apaixonados e cheios de desejo, e o colinho mais gostoso, que me vem logo na cabeça o doce aconchego e a vontade de ficar e não mais acordar.
Sim o amor dela eu sei que é meu, e se parece comigo. Assim como o meu pertence a ela, e tem o seu cheiro, doce e quentinho...


p.s.: computador não combina com poesia.


Rafa e a madrugada.

minha cara de idiota.

esse maldito endoidecer
que toma conta de mim...
faz meu coração disparar,
só de imaginar o seu sorriso pra outra pessoa...
o sangue ferve, eu sinto minhas veias pulsarem,
e a vontade de matar qualquer um que venha me falar
seja lá o que for, é tão iminente, que me sinto um bicho.
Eu já não sei quem esta certo ou errado...
ou o que é certo ou errado.
Eu simplismente tenho aquele desejo incontrolável
de perguntar: "você acha que eu tenho cara de idiota?!".
E na maior "calma" sair, sem dar tempo a retóricas...
Maldito ciume, ainda vai acabar me matando.

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Bom dia...

Eu vejo as pessoas indo e vindo, e fico me perguntando "pra onde?" e "porque?". Porque tanta correria, tanta pressa, se todos vamos pra o mesmo lugar no final...a sete palmos do chão.
Vejo as angustias e preocupações dos meus amigos, da garota que eu amo, e eu até tento ajudar, mas eu não sou esse cara. Eu apenas penso: "você cavou sua própria cova, agora tente sair dela".
Eu queria no dia de hoje, poder falar coisas bonitas, porque hoje é um dia especial pra mim, mas com tanta coisa ruim acontecendo na vida de tanta gente, deixo apenas o meu pesar e a esperança de que dias melhores venham pra todos nós. E talvez o dia realmente venha a ser bom.

Bom dia...

domingo, 21 de novembro de 2010

Eu não sei em que momento isso tudo aconteceu. Mas eu sei que aconteceu, e você criou suas asas, e esta aprendendo a voar, antes era apenas um "filhotinho" cheio de medos, e agora vôa por ai, e eu não sei aonde vai pousar. Se você não acredita mais. Quem vai acreditar?!
talvez eu deva:
-me importar menos.
-me importar menos.
-me importar menos.
e por fim...
não me importar.
talvez eu deva:
-me importar menos.
-me importar menos.
-me importar menos.
e por fim...
não me importar.

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Falta.


Eu queria poder escrever uma canção agora e te contar como estamos felizes...Mas bem eu estaria mentindo. E eu não gosto muito de mentir.
Gostaria de olhar sua foto agora e saber que amanhã a gente vai poder se encontrar mas se eu paro pra pensar e vejo que não vai ser assim...Ainda sonho com você quase que sempre, pelo menos são sonhos bons, que você me diz coisas boas, mas não é nada bom não ter você aqui.
Eu posso passar dois ou três dias sem pensar em você, e me sinto mal quando ''lembro'', porque eu não quero te apagar da minha memória não quero deixar você ir. Seu sorriso, seus olhos, e seus barulho de felicidade.
Faz quase um ano que você resolveu viajar e eu queria ter podido estar com você aquela noite ouvindo aquele som...Desde então eu não perco mais nenhuma oportunidade de ir com meus amigos seja aonde for, pq eu sei q pode ser a ultima vez...Desde então, eu não gosto de dizer não.
Porque eu disse, e perdi a oportunidade de fixar na minha mente seu sorriso.
Que eu espero que eu nunca esqueça...
Eu sabia que você era alguém especial na minha vida, mas não fazia ideia que faria tanta falta não fazia ideia que sentiria tanto a sua falta. Até porque não nos viamos todo dia mas era aquele abraço casual, e aquela conversa de cinco minutos que eram de extrema importancia que me fazem falta, a sua atenção e preocupação no que eu estava fazendo, se eu andava bebendo demais, ou fumando demais, sempre pedindo pra eu voltar pra perto de Deus, agora você que esta ai perto dele...
Espero de verdade te ver um dia, e dar aquele abraço que eu não pude dar. Eu queria poder olhar nos olhos dos seus pais e dizer "ta tudo bem", mas se pra mim não tá, imagino pra eles, e pra seu irmão, que também me faz falta. Queria mesmo acreditar que você vai ler isso e dizer "relaxe, eu tô aqui, eu tô bem, fica bem também...". A saudade toma conta não só do meu coração mas de muitos outros que sentem a sua falta como eu sinto, talvez mais.

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Hello stranger.

E eu aqui,
perdido nesse "teatro dos vampiros"
onde "o que é demais nunca é o bastante..."
me vejo com 19 anos e problemas de adolescente,
no minimo cômico, estranho, e superficial.
nada que um "vá tomar no cu", não resolva.
As vezes me sinto como um mal, na vida de cada pessoa que me rodeia,
e os ultimos acontecimentos me fazem cada vez mais ter certeza disso.
Eu não preciso aquir falar nada de nada pra ninguém...
apenas dizer que...
"não temos mais dinheiro os meus amigos todos estão procurando emprego, voltamos a viver como a 'quase' 10 anos atrás, e a cada hora que passa envelhecemos dez semanas..."

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Los Hermanos em Salvador parte 1



E há dois meses atrás começou uma odisséia e uma esperança: "ir pra o show da minha banda favorita" (depois da legião urbana). Essa possibilidade mecheu demais com meu emocional que até brigar com minha namorada no dia da compra dos ingressos eu briguei, foi um desespero só, pra depois decidir que não ia mais, meu coração ficou despedaçado: "porra eu não vou ver os caras que tocam anna julia". Mas Deus sabe o que faz, tive que vender meu ingresso, vendi e minha namorada não satisfeita com a ideia de não irmos continuou procurando uma possibilidade, até que encontrou um bate volta de pessoas conhecidas minhas, ela:"amor a gente tem que ir...". Ela fez tudo se doou a esse show durante um mês, ela dormia e acordava pensando nesse show, e eu também só que agora vendo como uma possibilidade que não mais aconteceria, nem o swu eu quis assistir. Eis que rolou o bate volta, ela conseguiu três dias antes um ingresso pra mim, uma inteira porque o meu era meia e eu tava com medo de não entrar, mas enfim, seguindo os planos nós iamos de bate volta, o pai dela que sabe porque motivo barrou a minha felicidade de seguir estrada comigo, mas fui, assim mesmo, com metade do meu coração aqui metade essa inclusive fã do los hermanos, fui triste, fui cabisbaixo tentando me alegrar entre uma cerveja e outra, falando com Marina sobre problemas sociais, cantando as músicas na van pra o pessoal acordar, falando besteira como sempre pra fazer os outros rirem, minha garota não pode ir, e ai entra o cara mais sortudo que eu já conheci, João meu amigo irmão, levei o cara no lugar dela, foi uma troca meio injusta, mas ele merecia ver aquele show, pra ver se ele larga o direito e ingressa na minha banda de verdade! auhahuahua
Eram 2:00 da manhã todos loucos esperando o cara da van, tentando se esconder a cada moto que passava, porque Itabuna não é bem uma cidade pacífica. Pois bem estavamos todos desesperados mas eis que surge no meio da noite uma van azul marinho e o sorriso no rosto daquele povo todo se desenhou em tamanha felicidade nunca presenciada por mim, até chegar no domingo, que ainda vou falar disso depois...Entramos na van e às 2:30 estavamos saindo de Itabuna, meio que sem acreditar que a gente tava indo ver o show do LOS HERMANOS um sonho antes tão distante e agora tão presente...
(amor obrigado sem você não seria possível)
continua...

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Sinto em mim
uma dor estranha,
que não sentia há tempos...
dói, machuca,
e eu não sei pra onde ir
eu não tenho pra onde ir
tento fazer-me forte
mas pereço no primeiro gole.
e são dias e mais dias
de pensamentos initerruptos de dor
pior que fome, é a dor do amor...
maltrata o coração já surrado
que teimoso insisti em querer apanhar
insisti em querer da jeito
no que não pode/quer mudar
mas o meu amor é forte,
ele insiste, temo até que seja mais forte que eu
pois eu durmo, e descanso...
a dor do ciume acredito eu, que seja
mais dolorida que a dor do amor
te faz pensar coisas, imaginar coisas,
que o amor, puro, e sincero
teima em não acreditar que possa acontecer
Se me sinto assim, algum motivo eu devo ter...
Maldita tristeza enciumada e apaixonada
que me corrói o peito e a alma.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

a porra e o caralho a quatro!

Hoje eu não quero silencio
eu não quero pensar
hoje eu quero uma mesa
um copo uma cerveja em qualquer bar

Hoje eu quero sair
rodar a madrugada cantar
quero alguém que goste de me ouvir
quero poder gritar

Se você acha que eu tô errado
olhe pra trás e veja seus erros
Eu não tô aqui pra brincadeira
mas você parecer gostar de brincar

Me esqueça que você terá mais
Me esqueça e tente não pensar demais
os planos atrapalham
as pessoas de coração aventureiro

E não meu bem, você não é uma delas
E não meu bem, você não quer ser uma delas

Não sei se é poesia ou prosa
o que eu escrevo,
eu sei que mais do que tudo na vida
eu preciso de um trevo!!

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

pedra preta



Eu sou o são caetano
Passando a ponte pra o jardim
Eu sou mangabinha
Maria, Góes, Calmon Pinheiro

Eu sou as ruas sujas do beco,
Fuxico que me contaram
Que a avenida não mais vai ser cinqüenta,
mas cem, centenário sem ninguém

Eu sou o rio cortando a lama
Cortejando o caos
E a loucura que é aziz
Marrom ao meio dia...

Eu sou você
Eu sou a alegria
Dessa cidade louca
Cheia e vazia

segunda-feira, 23 de agosto de 2010


Não posso te fazer promessas
Mas meu coração já esta com você
Sem mistérios, sem rodeios...
Todo mundo já sabe, o que eu tenho pra dizer

Nosso amor, é samba, é jazz
É um rock n’ roll no meio da estrada
É cazuza, é lenine, é Renato, é Chico
É maracatu nordestino, é um blue

Você é a nota precisa do meu violão
É a bateria que faz o meu coração
Parecendo uma escola entrando na avenida
É cor, é magia, é som...

Quando falo de você
Falo de amor, falo de prazer
Quando falo de amor
Falo de prazer, falo de você

Não se esqueça de mim
Mesmo que o amanhã seja cego e não exista
Não se esqueça de mim
Mesmo que alguém te diga que eu esqueci

Porque não, eu não vou esquecer de você
Eu não vou esquecer da nossa balada
Do nosso rock, da nossa embolada...
Eu não vou esquecer de amar você.

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

De repente me bateu uma saudade de um tempo que eu nem lembro qual, mas eu não me preocupava com nada, sei lá a idade chegou, muita coisa já aconteceu, e aqui estou desempregado me sentindo um inútil na frente do PC pensando um monte de besteira escrevendo um monte de baboseira pra passar o tempo, acho que vou estudar.



me entreguei
não espero troco, ou volta...
você aqui, é o que me importa.

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Tô ficando velho


Para,
Paraíso,
Pare-com-isso...



Quando olho pra trás e vejo a metamorfose ambulante que fui, dou risada e me sinto muito melhor por olhar como estou hoje em dia, por mais que eu seja um gordo sedentário, mas também sou um gordo mais centrado. Não existe nada melhor que o tempo pra consertar ou acabar com as coisas ruins, com certeza como em todas as outras pessoas ainda existe muita ciosa ruim dentro de mim, mas só de ter parado de me comportar como um adolescêntezinho revoltado já é muita coisa(rsrs). Não que ouvir Nirvana seja uma coisa ruim, muito pelo contrário ouço até hoje mas me comportar como Kurt não tem nada haver, o cara foi brilhante mas se matou, não que ouvir cazuza seja uma coisa ruim, ele foi “O CARA” mas morreu de AIDS, que tipo de imbecil morre de AIDS?! Enfim, graças a Deus e ao tempo a adolescência passou, mas é uma fase mais que encantadora na vida de qualquer um, todo mundo tem que ser adolescente e viver a adolescência da forma mais intensa possível, ficar bêbado, ter uma banda de rock, transar, curtir ao máximo, porque um dia você vai estar aonde estou agora sentado na frente de um computador no meu trabalho entre uma obrigação e outra escrevendo uma frase, porque é o que me deixa tranquilo, escrever, escrever e escrever...

quinta-feira, 15 de julho de 2010

O que seria, se não isso?!


Hoje faz um mês desde aquele nosso beijo que significou tudo, no momento em que os dois precisavam de uma felicidade maior, como um flash se tornaram a alegria que faltava preenchendo aquele vazio que até então estava ali. Um fez o outro esquecer das dores do passado, das lembranças ruins, ele a fez esquecer do medo de amar novamente, e ela o fez perceber que a vida é muito maior e tem muito mais pra ser vivida do que ele pensava, e em pouco tempo viraram um. E os dias se sucederam eles resolveram admitir que estavam apaixonados. Juntos agora esperam quais peças o destino ainda guarda pros dois, de uma coisa eu sei, não foi em vão porque nada na vida é em vão e duas pessoas com a alma tão boa não estariam juntos a tôa, ela é linda e ele é meio maluco, ela é autoritaria e ele dá risada, ela quer tudo do futuro e ele não sabe nem o que quer daqui duas horas, mas de uma coisa ele tem certeza, desde que a reencontrou quer estar com ela até quando o destino permitir. O universo conspirou dia 15 de junho começou o que não tem fim.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Fórmulas mágicas de Felicidade (Auto Ajuda)


Andei pensando será que as pessoas felizes usam fórmulas de felicidade?

Tipo aquelas fórmulas químicas que resultam no LSD ou sei lá na cocaína, não que eu ache a coca uma coisa feliz, muito pelo contrário é o fundo do poço de uma pessoa que não tem mesmo qualquer tipo de felicidade.

Não consegui chegar a uma conclusão plausível do que se pode chamar “FELICIDADE”. Enfim, um amigo meu me falou que a felicidade não é algo constante, é apenas um estado de espírito um sentimento que vem e passa, e que depois vem de novo dependendo dos acontecimentos. Mas daí eu já parto pra outro ponto, nós somos o que pensamos ser, se eu pensar que eu sou triste eu vou ser uma pessoa triste, mas se em tudo eu vejo felicidade com certeza eu vou ser feliz, é tudo um estado psicológico. Não é todo mundo que se conhece o bastante pra pensar assim, por isso existem os consultórios e os psicólogos, se não fossem as pessoas com dificuldade de se afirmar, as pessoas tristes infelizes com a sua vida, com seu casamento, com o trabalho não existiria a necessidade de se abrir pra uma pessoa que você nem conhece, pra ela te dar conselhos sobre qual rumo você deve tomar da sua vida. A vida é minha! Saia de casa, a pé ou de carro (se você tiver um), de noite por volta das 21:00 ou 22:00h olhe embaixo das marquises, nas calçadas, nas praças, faça um reflexão de como você vive, e o que é felicidade pra você, eu preciso fazer essa reflexão muito provavelmente você que esta lendo esse texto também precise, problema TODO MUNDO TEM, que eu me chateio além do que eu deveria me chatear, me importo muito mais do que eu deveria me importar com certas coisas, eu admito que sim, mas não deveria, porque eu sei que quando eu chegar em casa do trabalho meu feijão vai estar lá, a saladinha que eu gosto a minha carninha e tudo mais, e quando eu sair da casa da minha namorada eu vou ter pra onde ir, eu vou ter uma cama e um cobertor e um teto quente pra ficar. Então caros amigos leitores, a fórmula da felicidade está dentro de cada um, esta na maneira de olhar o mundo e das atitudes que você toma, eu já busquei a felicidade em lugares que eu nunca ia encontrar já estive lá no fundo do poço, não por muito tempo porque eu não sou idiota, quando eu cheguei lá e vi que a fórmula da felicidade não estava ali eu corri, e tenho me encontrado aos poucos me conhecido aos poucos, a gente nunca se conhece bastante, é muito mais fácil conhecer e julgar as outras pessoas, do que fazermos um julgamento realmente eficaz do que somos “a grama do vizinho é sempre mais verde” mas você não sabe o que acontece dentro da casa dele, o conselho que eu tenho pra te dar, é o conselho que qualquer psicólogo daria, olhe pra dentro, você esta fazendo as coisas certas? Essa é a pessoa que você quer ser daqui a 10 anos? Isso é o que você vai ensinar pra os seus filhos? Reclamar de tudo? Da comida, da cama, da casa, da vida. A vida é bela, a gente ver beleza em tanta coisa, mas na mais sublime de todas a gente deixa passar desapercebido, se não fosse a vida, não existiria as melhores coisas, amor, paixão, sexo, coisas essas que eu acho vitais pra qualquer ser humano. Pra terminar é isso, a fórmula da felicidade esta dentro de você na maneira em que você quer ver o mundo.

A escolha é sua, iai prefere a tristeza ou a FELICIDADE?!

quarta-feira, 7 de julho de 2010

delírios de um devaneio...

Por todos esses anos, eu andei pelos cantos procurando uma solução, uma saída pras coisas, sempre me tratando como o coitadinho que não teve o pai presente. Óh grande coisa essa. Hoje em dia eu tenho certeza que foi bem melhor não ter tido ele por perto, sou forte, aprendi a me virar sozinho, por mais que alguns ainda pensem que eu estou debaixo da saia da minha mãe, sem sombra de dúvidas, ela ainda me da uma força tremenda, afinal de contas eu ainda moro na casa dela, mas isso é só um detalhe de tudo o que eu vivo. Enfim, voltando ao pensamento anterior, a adolescência foi algo lindo, muito lindo, mas que me atrapalhou pra caramba e que me deixou algumas sequelas, que eu tento corrigir agora e vejo que não vai ser fácil e que vai levar outra “adolescência” pra que eu possa fazer certas coisas de maneira diferente. Eu ri, eu chorei, eu brinquei, eu tive um sonho, eu fiz do meu sonho minha vida, mas deixei meu sonho só um sonho, que quando eu durmo eu realizo sempre, parte dele eu começo a ter ao lado de uma pessoa que é simplesmente fabulosa, e eu achei que ela realmente não existisse, que ela não se materializaria que viveria nos meus sonhos pra sempre, mas caros amigos leitores(que inclusive eu sei que não são muitos, mas eu gosto de pensar que eu estou escrevendo pra uma multidão), como diria alguns amigos meus, “eu joguei o gagau”, acertei na mosca, quando me perguntam se estou feliz eu digo que ganhei na maior loteria de todas, a do amor. Não é que essa garota dos meus sonhos existe?! E o melhor de tudo, esta apaixonada por mim “coisinhas de Deus”. Ela é linda, inteligente, tem um corpo que o diabo desenhou e Deus assinou dizendo que foi ele que fez, e ela me ajuda com esses problemas que eu tenho, as tais sequelas da adolescência que eu citei acima. A felicidade com essa garota é continua, nunca vi uma alegria tão contagiante quanto a dela, é se vocês não perceberam ainda, eu estou realmente “apaixonado” (rs), e eu não lembrava o quanto isso era bom, o quanto faz bem pra o corpo, pra mente, pra alma. É incrivel como você acorda achando que tudo vai dar certo, e mesmo que tudo de errado durante o dia você não tá nem ai porque ela vai chegar com aquele sorriso e vai te fazer esquecer de tudo só com um beijo, nem precisa ser um beijão daqueles de cinema, mas só um beijinho daqueles bem apaixonados, que você sente o coração dela bater no mesmo ritmo acelerado que o seu. Mas enfim eu queria falar de sonhos, não que ela não seja um sonho, mas já é um realizado e desses não vale. Eu quando penso que provavelmente não vou realizar o meu sonho, não me sinto mais como antes, agora penso nas possibilidades acho que vou tentar vestibular pra psicologia ou filosofia, eu tenho cara e jeito de doido mesmo acho que seria legal, meus textos inclusive eu poderia explicar a falta de sentido e coerência deles dizendo que eu sou um filosofo, “-ah cara pra que essa cara de doido?” “-ah caralho, eu sou um filosofo/poeta/compositor/pseudo-músico/e um péssimo pseudo-intelectual/que tem bom gosto pra música e mulher” “-aaah tah, tudo bem continue com a cara de doido, você é maluco”. As pessoas tem esse costume de ficar julgando as pessoas só porque elas não se parecem com a maioria, caralho meu poder de mudar de assunto é uma coisa incrível que quando eu for psicólogo eu vou estudar isso em mim pra saber porque.



Puras divagações de um dia sem trabalho, ai ai ai, essa vida dura ainda vai me matar!

quinta-feira, 1 de julho de 2010

30.06.2010

E assim foi...
Como eu pensava ser,
O corpo de brasa em fogo
Queimando ardendo em prazer
Paixão, de dois corações vagabundos
Que se uniram e se enlaçaram
Lançando-se em uma imensa chama de amor
Mas chamas se apagam
Da pequena chama, formou-se um incêndio de nós dois
Hoje queimando de longe, até o encontro de depois.

terça-feira, 29 de junho de 2010

Fogo é paixão

O tempo inteiro é nosso
De manhã um café
O resto do dia eu te amo
Durante a noite eu te desejo

Teu corpo é chama,
É a minha igreja
Onde eu despejo meus sonhos
Onde eu derramo meu amor

Teu corpo é sagrado,
E Dentro de ti
Faço a minha morada, minha amada,
É chama, é fogo, paixão.

Amor, tesão...
Tua boca, tua pele,
Seus encantos, teus laços,
É fogo, é cama, ardendo em prazer!

domingo, 27 de junho de 2010


Hoje eu acordei, mais feliz do que o normal, na verdade eu não acordei porque não dormi. Fiquei olhando minha princesa enquando esperava a hora de partir pra realidade de novo, porque tudo parece um sonho ainda, as coisas ainda estão se encaixando, sempre penso nela mas agora eu penso "minha namorada", é realmente muito esquisito um mês atrás ninguém diria que isso aconteceria, mas eu só penso que é o melhor sentimento, e que eu não poderia estar vivendo outro momento que não fosse esse.
A paixão, o carinho a intensidade das nossas coisas, ouvir aquela vozinha dengosa no meu ouvido me chamando de amor, é algo que eu realmente quero que dure, é muito cedo pra dizer pra sempre, mas nunca é cedo pra dizer "por muito tempo".

Eu te quero bem
vamos além
que o tempo é curto
mas estamos juntos.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

João e Eu.

entre o canto
e a prosa
eu e a bossa!

Eu vou correr pra te ver!


deixa que eu seja seu
que meu coração ja cansou
de ser assim, tão vagabundo
tão sozinho...

deixa eu te fazer um carinho
uma massagem e um cafuné
e de manhã deixa que eu faço
o nosso café...

quero me esquecer do mundo nos seus braços
me perder, só quero te querer
esquecer do relógio
enquanto os outros dormem, a gente é feliz acordado

o mundo girando
e a gente acordado
a tv falando
e o coração disparado.

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Agora estou aqui, em frente ao meu computador...
me sentindo um pouco estranho, queria saber o que você esta fazendo agora, do que você esta rindo, e com quem você esta, o coração do tamanho duma caixa de fósforos, e a saudade maior que o universo.
Coisa intensa essa que nasceu entre a gente, que estou completamente perdido nos meus pensamentos, eu fecho os olhos, e logo vem a sua imagem e esse sorriso lindo, e essa vozinha me chamando. O que foi que você fez comigo hein? Me hipnotizou, só pode.
Eu sei que quero que você volte do mesmo jeito que você foi, e volte pra ficar comigo, porque dessa vez a sorte me achou.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Brasil2x1 Coreia do Norte

A vida é realmente estranha...

Hoje foi um dia estranhamente feliz, eu não tenho muito que dizer, só que foi um dia de poesia, um dia que eu não vou esquecer por essa noite, e vou pensar nele quando for dormir amanhã. Um dia como diferente dos outros dias do ano teve um significado muito importante pra mim, talvez um recomeço de verdade agora, quem sabe?

"e quem quer saber, a vida é tão rara..."

segunda-feira, 14 de junho de 2010

translate

Eu não sei o que você quer
quando me olha desse jeito
e fala essas coisas
se quiser que eu fique, é só pedir.
Eu estou perdido nesse nosso mundo
e me sinto cada vez mais, preso aos seus cabelos
e aos seus olhos, e a tua boca linda,
aos seus seios que me hipnotizam
as suas ideias loucas
de que um dia seremos feliz
aos seus sorrisos que me deixam um tanto desconcertado
mas que me fazem rir também
e agora garota me diga o que faremos?
mas antes me explique
como chegamos até aqui?
o que fizemos pra estar aqui?
eu sei que a noite vai estar bonita
e o seu estraldo quando eu te encontrar
mas antes me explique
com chegamos aqui?
eu não tenho carro, mas tenho essa gasolina
e posso lhe emprestar um pouco,
se preciso for pra você atravessar esse muro
e abrir a porta pra mim.
Eu juro que adoraria se você
me dissesse que esta apaixonada
Eu juro por Deus que adoraria
Eu juro...
Mas ainda continuo no silencio
e você também...
os dois esperando um momento.
de sermos, eu, você e mais ninguém.

sábado, 12 de junho de 2010

Noite fria, de calor e som!


"Depois de ter vivido
o obvio utópico te beijar..."

Uma noite pra não se esquecer, estava eu, depois de uma noitada dormindo antes de ir trabalhar e recebo um telefonema:"-Vamos pra o show de planta e raiz?!" prontamente respondi que sim, sem nem exitar, meio dormindo meio acordado, disse até que me ligaria depois pra eu não achar que estava sonhando(rs). Assim me programei passei o dia com sono esperando chegar em casa e dormir antes de ir. Maldita casa cheia de barulho, quem disse que consegui dormir?! Fiquei acordado até a hora de ir pro show, e assim fomos, me arrumei um tanto, me preocupando se estaria apresentavel. Talvez achasse uma gatinha "roots" que gostasse de um gordinho, fail, pelo menos me renderam boas fotos(rs).
Como pode uma pessoa que já passou em sua vida, voltar com toda força e em tão pouco tempo significar tanto?! Esquisito isso, eu achei que ninguém mais conseguiria entrar, e ela entrou nem pediu licensa, já foi chegando e fazendo a cama, passou direto pro quarto não ficou nem na sala. Até me deixou meio desnorteado com tanta energia e luz, mas aos poucos fui me acostumando e estamos, nós, descobrindo uma amizade cheia de coisa boa, e um sentimento bom que vai me surpreendendo a cada encontro e a cada abraço e cada despedida.

Noite fria, de calor e som!

p.s.: Até consegui ficar apresentavel, mas não peguei ninguém. (rs)

quarta-feira, 9 de junho de 2010

outono depois inverno, logo...inferno!


Nunca mais postei, então vou mandar logo um poeminha que eu fiz e um texto duma vez só.


Dia cinza, de cores mudas,
E sons vazios...
O vento passa, me arrepio
Não sinto dor, nem sinto frio,
Não tenho sentimentos por mais nada
Um corpo vazio, solto no mundo.
Sendo eu inverno e você primavera,
Desde que você se foi,
Fica cada vez mais linda, mais cheia de cores e vida.
E eu, do meu lado, aprendi cada vez mais a ser inverno.


Hoje durante meu expediente no trabalho, eu tentei várias vezes escrever alguma coisa, na verdade uma música. Mas não saiu nada.

Talvez eu esteja em um hiato de criatividade, talvez eu sempre estive lá e não tinha descoberto ainda, é engraçado como a adolescência passou, e muita coisa dela ficou. E antes que alguém diga: “Ah se deve ser porque você ainda é um adolescente!” não amiguinho eu não sou mais um adolescente mimado e chato, eu só sou um cara chato agora.

Continuam as mesmas dúvidas pairando na minha cabeça, agora de forma bem mais sutil agora eu sei que o mundo não vai acabar se uma namorada terminar comigo, ou se a minha coroa não deixar usar o que eu uso. Mas os mesmos questionamentos de futuro ainda me perseguem, talvez porque eu não tenha dado o rumo certo que minha merece. Ora um cerveja ora um cigarro, e assim eu continuo me alto destruindo em momentos de devaneio. Mas é divertido é momentâneo mas é realmente muito divertido e satisfatório ver como as pessoas se divertem quando estão comigo, eu não sei porque eu tenho esse efeito gás do riso nas pessoas, logo eu, sendo do jeito que sou e fazendo tanta besteira ainda tem gente que gosta de mim. Vai entender.

Talvez nesse aspecto Deus tenha sido legal comigo, tirando o fato de que eu tenho uma família muito figura e todo mundo parece gostar de mim, claro né eles são minha família, o mínimo que eles fazem é gostar de mim. Eu sou um cara um tanto complicado e alguns me acham cabeça dura, mas pra comprovar o fato eu vou dizer que não sou cabeça dura, eu só defendo o que eu penso e não mudo de opinião só porque você disse que não é azul a cor que eu vejo, se eu digo que é azul eu tenho porque dizer que é azul, se você se considera meu amigo ou é conhecido ou sei lá que desgraça, eu não sou cabeça dura, você apenas não tem capacidade intelectual pra me provar que estou errado. Quando eu sei que estou errado, eu simplesmente admito que estou errado e se for o caso eu peço desculpas, eu vi tanta gente errar e não admitir e depois vir me chamar de cabeça dura? PELAMORDEDEUS né?

Eu aprendi que é muito necessário sempre olhar pra dentro, antes de julgar qualquer ponto de pensamento das pessoas, porque você não sabe o que eu passei ou o que vi e vivi pra pensar desse jeito, falar o que eu falo, e agir como eu ajo, ou seja, Power Ranger!

sexta-feira, 7 de maio de 2010


De tanto caminhar...
Talvez esteja cansado,
Esse caminho é somente meu
E eu continuo só por mim...

De tudo que é mal eu já bebi demais
Tive meus tempos ruins, e a minha paz
Quero seguir, apenas assim
sem direção

Refrão:
Mas meu bem,
Não se importe comigo,
Com o que eu faço ou o que digo
Eu sou, eu vou...e sigo só

Essa estrada eu mesmo escolhi
Na minha boleia só tem espaço pra mim
Sinto o meu sangue pulsando em minhas veias
E sei que estou vivo, e sei que estou vivo

Tenho em mim, uma loucura sem fim
Que me carrega e me tira daqui
Deixe-me ser o que eu sou
Deixe-me sozinho agora, amor...

Quem fingi entender,
Nunca procurou saber
Fuja agora e não olhe pra trás
Antes que eu mude de idéia

E te siga na próxima esquina...

quinta-feira, 29 de abril de 2010


Eu me cansei dos mesmos erros
Os mesmos enganos
As mesmas idas e vindas
Dos nossos olhares insanos

Já entendi meu be
Que fugir não vai nos levar a lugar nenhum
Em outra cidade, em outra vida,
Em qualquer parte, eu e você, sempre seremos “nós dois”

O medo que nos faz desistir
É o mesmo medo de perder...
perder você,
você se perdeu de mim...

se esconda o quanto puder
mas mesmo se eu não quiser
Os meus olhos vão te encontrar
Fuja até a próxima esquina,
No final dessa mesma rua,
Que é só até lá que você consegue chegar.

Sem mim...

sábado, 24 de abril de 2010

hoje foi a noite!


tenho história simples
de corações partidos
as vezes o meu...
as vezes os seus...

pouco a pouco,
descomplicando o incomum
"vivendo e aprendendo", desaprendendo
tentando achar o meu lugar

poucos são os sábios
muitos são os que "se acham"
por isso sigo só,
com minha mente, brilhante ou transparente

vivendo o hoje,
o amanhã...
e sempre!

quinta-feira, 22 de abril de 2010

é tudo saudade.


Sim, me lembro até hoje
da ultima vez em que olhei seus olhos
guardo aqueles ultimos dias
em que fomos felizes
pois agora, tudo é saudade!
penso em você, e na sua alegria,
e é tudo saudade!
Você não deveria ter partido assim
sem avisar, sem se despedir...
O nosso ultimo "adeus"
foi mais parecido com um: "te vejo em breve"
E agora fico na expectativa
de te encontrar numa dessas ruas cheias de gente,
te procuro a cada esquina que viro...
e me vem a ideia de que nunca mais iremos nos ver,
eceto nos meus sonhos, onde sempre nos encontramos.
Hoje seria seu aniversário,
mas você não vem pra comemorar,
então é mais um dia, mais um dia que se passa,
sem você, pra alegrar todo mundo,
pra me tranquilizar quando me encontrar...
Você se foi, e isso só tornou o mundo mais injusto.

Com você, um estação se foi,
e outra começou com dias cinzas
que se sucedem e a saudade...
já fez morada em mim.


Saudade, tudo é saudade.
e a saudade...
é tudo que nos resta.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Saudade

Hoje, tudo me lembrou dela, vi uma foto, o aniversário chegando...
e eu fico lembrando daquele sorriso, aquele olho cor de água, aquela felicidade, e olho pro céu e vejo sua imagem, e ai tudo desaba, fica tudo menos legal, quando eu lembro que ela não esta aqui e que eu não me despedi, não disse nem um "tchau, a gente se vê" como fazia sempre, e faz falta, "ôh" como faz falta...aquela coisinha fofa, q eu conheci dançando a dança do ventre da novela o clone, dois guris e a velharada dizendo q iam fazer nossa casamento, e binho morrendo de ciumes jogando carmen san diego no pc. Mas de você só ficaram os sorrisos, a bochecha rosinha, e o abraço sincero e apertado, e a saudade, essas coisas me acompanharam pra sempre.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Casulo, eu acho!


guardo me em silencio, faço somente meu, o meu tempo...
Esqueci dos dias bons, ou dos dias ruins, só penso nos dias que se sucedem...
um após o outro, rodando o relógio, girando, e andando devagar. Tão devagar que não encontro ninguém que queira me acompanhar, chega um, diz:"-Bom dia!", se vai, chega outro, diz:"-saudade!", também se vai. Mas fiz do meu tempo, meu, e o tempo e o silencio estes sempre vão me acompanhar, companhia meio calada eu sei, mas o violão que tanto me segura, consola, e chora no meu lugar.

terça-feira, 23 de março de 2010

Do avesso


As vezes é necessário olhar pra dentro,
mas olhei tanto pra dentro que tô, quase do avesso,
sou estranho, sou feliz, sou homem, sou menino,
sou do dia, mas sou mais da noite, sou quieto, e inquieto,
sou branco, mas prefiro preto, sou o inverso do que é certo,
sou eu você todo mundo, de cabeça pra baixo, somos nós e um poço fundo.
Onde ninguém se encontra, finjo que não me abalo, não ligo, ninguém liga,
eu fico, fico só, fico pó, me dá um nó, é tudo tão, tão, tão...
sei lá, é tudo tão assim, que preferi, virar do avesso toda vez que me vejo.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

chuva


Nunca mais escrevi nada aqui.
Tô no trabalho agora, e pow a vida é realmente um tanto complicada e eu realmente não consigo entender porque ainda estou aqui, passei uns perrengues ai, mas Deus escolheu que eu vivesse enfim, aqui estou meio confuso com todos os ultimos acontecimentos, eu tinha preparado um texto gigante pra postar aqui, mas sei lá eu iria me expor demais, e eu fiz isso minha vida inteira, me expor, eu descobri que não tenho tantos amigos quanto eu pensei que tivesse, na dificuldade os meus amigos se mostraram a mim, e eu descobri quem são os de verdade, e ainda continuo descobrindo os que são de mentira, e não sei porque ainda me surpreendo com certas pessoas, negativamente é claro, agora com os olhos abertos eu posso ver de verdade, quem é quem, deixando meu sentimento de lado eu consigo enxergar, quem realmente esteve do meu lado o tempo inteiro, e quem só esteve por estar realmente, mas agradeço a Deus por ter me dado outra oportunidade de tentar fazer as coisas diferentes.
Mas não sei porque eu, porque eu ainda estou aqui, porque não aconteceu nada, eporque ele levou aquele sorriso lindo, e deixou esse imbecil aqui. É realmente tudo muito estranho, mas eu vou esgueirando pelas beiradas, e me distanciando cada vez mais das mentiras.
Eu só tenho que agradecer a Deus, eu nunca tive medo da morte, até ve la de perto, e saber que ela realmente causa medo.

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010

Verdade?!


estou a ouvir sempre a mesma merda,
as mesmas cabeças não evoluidas
achando que o mundo cabe numa caixa.
Continuem apontando seus dedos sujos,
seus olhos tortos cheios de remela continuam me olhando,
então olhem como se a vida dos outros fosse um
"BBB" cheio de mentiras.
Ninguém se importa com ninguém, essa convesa de que
"aaah eu me importo com você, sou seu amigo"
bobagem pura, quem não sabe disso deveria saber,
o amor existe? claro que existe, minha mãe me apresentou quando eu nasci,
mas também me disse que amor e verdade são parceiros, andam de mãos dadas, talvez sejam até um casal, daqueles que vivem juntos a vida inteira, que tomam viagra pra se divertir e morrerem trepando com um ataque cardiaco.
Eu estou realmente um tanto revoltado, porque a porra do ultimo texto que eu escrevi aqui, fez todo o sentido logo depois de ter sido escrito, incrivelmente cômico e triste, maaaas, fazer o que? Eu tenho mais é que me fuder, bem que minha mãe me avisou e eu não quis acreditar. Aqui estou, cheio de pesares, mas sem tristeza, isso não faz parte de mim, por mais que eu esteja ouvindo "Black" do "Pearl Jam", mas foi só um acaso, começou a tocar na hora que eu comecei a escrever, enfim.
Eu aprendi uma lição, com essas pessoas, que me acusam o tempo todo, que vivem de inverdades comigo o tempo todo, que finjem ser uma coisa que não são, eu gosto de vocês não se deixa de gostar das pessoas de uma noite pro dia, mas gosto de vocês lá, e eu cá, dando um oi um abraço empolgado quando encontra e logo depois esquecer que as vi. Mas eu juro que eu gosto de vocês. Quem perdeu minha confiança, não vai recuperar.


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terça-feira, 26 de janeiro de 2010


A verdade é simples direta e clara,
não tem curvas, não faz rodeios,
a verdade é simplismente:
"sim é sim, e não é não".
Assim é a verdade com um sabor amargo as vezes,
mas com outras vezes um sentimento de alivio quando ela chega.
Mas noutras trás a dor e a decepção.
Mesmo com todos os problemas que a verdade tras, opto por ela do que pela sua inimiga maior a mentira, a verdade sempre vence mesmo.
Sendo assim, sou um vencedor também.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

feliz 2010


canto uma canção feliz
com oculos escuros
pra que não percebam
a água que corre dos meu olhos
e molha meu peito
e não há acalento pra minha alma,
não com você tão longe.


Pow nunca mais eu postei também ninguém deve ler mesmo.(rs)
Mas eu tava com problemas pra acessar o blog e depois que eu consegui eu não conseguia me inspirar pra escrever qualquer coisa, eu sei que passei muito tempo sem sentir nada, e nada é nada mesmo, difícil escrever quando não se sente quando não há o que dizer, mas tornou-se tão fácil de uma semana pra cá, meu violão sabe disso, e as paredes do meu quarto também, aquela fase positiva continua e é muito bom me conheço um pouco mais a cada dia e me testo, e acabo me lançando ao mundo como não havia feito antes, mas falta me paciência, um pouco de calma é sempre bom. Mas a culpa não é minha de ter nascido com tanta energia tanta vontade de fazer, de querer, de ter, preciso de alguém pra me acompanhar.

quer carona?!